來源:高頓網(wǎng)校 發(fā)布時間:2015-10-28 13:22 責編:Cherry

  偶然和女友聊起老鼠,她特別怕老鼠。之前在她所住的小區(qū)下看到近幾年遇見的身材最矯健的老鼠,完全像健身教練是似的?;尹S色,奔跑起來小腳蹬地的時候,能夠感覺出肌肉被塑形的樣子。
 
  她一臉惡心的樣子以示回應。
 
  明知道自己怕老鼠,她還開啟了老鼠的話題。我也不知道怎么腦抽地認為,她是不是不怕了,于是接著話題繼續(xù)往下說。
 
  小時候,其實我有吃過老鼠的?,F(xiàn)在想想,說起這話題的時候,自己也有點惡心,可畢竟是小時候,二十來年前的事兒了。雖然現(xiàn)在新聞報得挺多,老鼠肉泡羊尿冒充羊肉云云,可印象中小時候我真吃過老鼠。
 
  那時家窮,房子都是泥土墻,想來85后里面已經(jīng)很少有人還經(jīng)歷過這樣的生活了吧。我也不記得當初是為什么要吃老鼠了,是因為家窮,還是只是因為家人一時興趣,要捉老鼠來給我吃。還記得當時是把桌面凳面向下,用筷子什么的支撐著,在筷子旁邊放上吃的,老鼠去吃東西,筷子倒掉,砸下來就把老鼠給壓死了。
 
  我描述的時候,女友聽著快惡心得吐了。說讓我以后離她遠遠的,說我太惡心了。
 
  現(xiàn)在我想也會覺得惡心,可回想年少時,吃過老鼠只是一種記憶了,就像小時候冬天鞋子壞了也在穿,腳長凍瘡特別癢,晚上洗腳的時候,溫水泡著癢得難受。這一切都是不可抹去的記憶。
 
  現(xiàn)在的自己也算特別能做飯,能做很多菜,在別人看來挺洋氣的。一男孩,能做得一手好菜,總是能討人喜歡。其實我倒真是很能養(yǎng)活,不挑食,一碗白米飯一碟小菜就能養(yǎng)活自己??尚r候家里條件不好,反而有一段挑食的記憶。
 
  可是吧,當時的我也特單純,有倆姐姐,我很聽她們話,凡是姐姐說的都全盤信任。她們都因為我的出生,罰款,沒能繼續(xù)念書,但大姐按說繼續(xù)念書的話,應該會成為文藝女青年吧。還清楚地記得,有次,我不吃飯,大姐指著桌子上她給做的菜,說,這叫“青青河邊草”。吃得我特開心。我去,這菜的名字真好聽。后來稍微大一些才從姐姐那知道,原來那就是她炒的空心菜。
 
  我們大家族里,我爸那輩人有很多兄弟,因此我也有不少堂兄。有家堂兄家里的孩子都比我大,我小學時穿的衣服幾乎全是他不要的衣服,小孩子長個快,他不要的都給了我。每到過年的時候,爸媽會給我買新衣服,一年真就盼著過年的時候。
 
  小時候還會過生日,我媽每次都會給我煮雞蛋。也沒別的東西,但都還是會很開心。
 
  現(xiàn)在回想起來小時候的這些事情,其實挺心酸的,但想想也很美好。
 
  可當時完全不會覺得心酸,即便家庭條件那么糟糕,比起同齡人的家庭來說,根本不在一個水平線上。但是那時候爸媽給我說,你要好好讀書,以后出人頭地,就可以到大城市去生活了。我爸還給我起了個很典型的望子成龍的名字,就希望我哪天魚躍龍門咸魚翻身。
 
  所以,我小時候還算是個品學兼優(yōu)的好學生,做了那么多年班長,就因為我學習成績好。那時候的眼里,并沒有什么理想夢想,甚至都沒明確地覺得我要改變自己的命運,只是單純地相信我要好好讀書,以后會變得更好。可“更好”是什么,腦子里并沒有概念。
 
  那份簡簡單單的相信,讓我一直堅持了好多年,只是單純地覺得要讀書是我抵抗生活的方式。直到后來進了重點高中,才隱約有點明確的職業(yè)意識,覺得自己想做個傳媒人,還把中國傳媒大學當做過自己的夢想。
 
  后來工作之后,公司有一本雜志做過一期專題——寒門還能出貴子么?
 
  說現(xiàn)在的教育資源嚴重分配不均,以前寒門學生都特別刻苦,同等條件下,寒門貴子的可能性非常大,而現(xiàn)如今富貴人家孩子從小就享受著比寒門學生更優(yōu)渥的條件,還要怎么比?記得去年有高考作文題目受爭議,大概是說有貧窮山區(qū)的學生認為不公平,他們從小到大就沒有見過什么是汽車,你作文材料里面說這些東西,對他們來說無異于在看科幻小說。
 
  感覺現(xiàn)在高考這個獨木橋,愈發(fā)地變得“雞肋”,橫亙在寒門和富貴之間,但到底仍然是大多數(shù)人*10可以選擇的路。只是現(xiàn)在的少年心境都完全不同了。
 
  以前看波茲曼的書《童年的消逝》《娛樂至死》,感覺現(xiàn)在娛樂越來越低齡化,孩子完全沒有了嚴格意義上的童年概念,十三四歲當初我們還在河溝里摸魚,現(xiàn)在卻有了TFboys,唱歌紅遍全國,發(fā)個微博都有幾萬的轉發(fā)。
 
  現(xiàn)在那種快節(jié)奏物質化的速成想法迅速地從成年人蔓延到青少年,成為困擾所有人的通病。我們每天都在追求著成功,因為成功不得而陷入情緒魔咒,感覺自己為什么生活如此糟糕,怎樣才能出任CEO,贏取白富美,走上人生巔峰?
 
  甚至前段時間看一個演講類的節(jié)目,有個90后少年CEO,開發(fā)了超級課表的移動終端,公司擁有多大資產(chǎn),甚至在電視節(jié)目上公開說,要拿上億的錢來回饋員工。如此豪言壯語,說得我都有些動容,默默為這個少年點贊。后來才從該少年的微博上看到了道歉,說他無法兌現(xiàn)億元的員工回饋,不該放豪言壯語出來炒作。
 
  少年老板都急著成功,吸引眼球,以獲取更好的關注度和社會認可度,以謀求公司發(fā)展的便利。有時候看新聞事件,感覺現(xiàn)在的人,包括我自己,都沒有了當初那份單純地相信一件事,覺得會變好,并堅持十多年地去相信去努力,去覺得可以改變自己。
 
  是這個社會變了,還是我們都變了,才讓這個社會跟著變了?
 
  我們還能簡簡單單地去相信通過努力會變好么?我們還會真正覺得助人為樂不會被訛,勤儉節(jié)約,踏實肯干,刻苦學習等等是美好的值得相信的,而不是把這些東西都當做口號來提倡,刷在墻上,掛在電視上,并灌以“正能量”“主流價值觀”等方式去標榜。
 
  最近工作生活遇到一些問題,特別困擾,覺得消化不掉了,在朋友圈亂發(fā)了一通脾氣,覺得為什么自己就那么苦逼。
 
  沒多久,看到一個朋友發(fā)了條狀態(tài),說:當你感到壓力大,覺得力不從心的時候,就去逛逛菜市場……看到還有年邁的老人都在努力的奮斗著,嚴寒酷暑,一小堆菜,一小堆水果,只為掙那幾塊幾十塊錢的家用,你所有的矯情和懶惰都會掉在地上碎成渣!
 
  這段文字所描繪的畫面我太清楚不過了。
 
  年少時,父母都說,我好好讀書以后可以去大城市生活。現(xiàn)如今我在大城市生活了,可我的家或者矯情地說我的老家依舊在鄉(xiāng)下,就算我在城市買房買車依舊不能改變什么。我家所在的小鎮(zhèn),鎮(zhèn)上每逢2號5號8號都會趕集,趕集的時候,可以看到很多那樣的老人,白發(fā)蒼蒼,傴僂著身子,面前擺著一些蔬菜、水果,或者其他日用百貨,也可能是蔬菜種子……那樣的畫面我再熟悉不過。
 
  我小時候單純相信美好的那種狀態(tài),現(xiàn)如今在快節(jié)奏,急于求成的狀態(tài)下,漸漸消散,盡管我還堅持著十多年的愛好,努力地寫著文字,并相信自己的堅持能夠給自己帶來什么,哪怕只是寫的文字會有人看,愿意分享的小小虛榮??赡切〇|西,幾十年如一日地在小鎮(zhèn)里沒有變遷地存在于那些樸實的人心里。
 
  大家都相信著,賣出這點東西之后,就有些收入,這些收入可以供自己在外面念大學的孩子學費、生活費,買些好看的衣服,希望自己的孩子能夠在外面光鮮一些。他們相信哪怕只是微小得在這個動不動就看大數(shù)據(jù)的時代完全可以忽略不計的數(shù)字,對他們來說都是簡單而真實的希望。
 
  這個社會變了嗎?或許是吧!相比仍然有那么多人相信著美好,我覺得或許變的不是社會,更多的是我們自己。
 
  是我們自己變得急于求成,變得物質化,變得太過于渴望成功的光環(huán),太急于想得到美好的生活,而失去了最初出發(fā)時候的單純與美好。我們被這種理直氣壯的拼命,被這種我們視為快速成功的理所當然的心態(tài)奴役。我們也在為那種急于求成的心態(tài)付出著代價,為我們不再那么相信慢慢地努力,慢慢地往前挪步子會換來“鐵杵成針”“滴水石穿”的可能,而抵押了最初的簡單。我們越來越不喜歡笑,我們越來越覺得累,我們越來越覺得每一次社交都帶著某種目的。只有在某個晚上,某個睡不著的片刻,包括我在內的你、你們,以及大家,會偶爾想起,原來自己是那么單純地相信美好相信堅持的意義。但很多時候,我們會把它歸結為成長的代價。
 
  可成長就一定得犧牲掉那些單純美好的品格么?為什么得必須犧牲呢?沒有理由啊!
 
  既然那些睡不著的夜晚,我們都會偶爾想起那些美好,我們也確信那些曾經(jīng)簡單單純的東西是美好,為什么不能重新把它們撿起來,放在心里,并用那種單純美好的東西鼓勵著自己,陪伴自己走過接下來的一個兩個三個十年,直到老去,我們用白發(fā)和怡然自得回味少年時,依舊能笑得如晚霞般美好而動人呢?!
 
  今日我在這里思考,我也還沒有完全地做到,但我心底的那些簡單還沒消失殆盡,但愿看到這些文字的你,心里那一點點沒有消失殆盡的信仰希望的單純,能夠如星星燎原,燃燒你接下來充滿無限可能的時光。

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