來源：高頓網(wǎng)校 發(fā)布時間：2015-10-28 13:16 責(zé)編：Cherry

　　秋意濃，在假期結(jié)束的大風(fēng)天氣。路人古怪的穿著似乎看不出季節(jié)的變化，有人穿毛呢大衣，有人穿短袖t恤，早晨起床從燕麥粥冷卻的速度得知夏天真的徹底過去了。
 
　　似乎怎么添衣都趕不上冷風(fēng)降溫的進度，從整理箱里翻出風(fēng)衣和毛衣，戀戀不舍的道別了那些都沒來得及穿的連衣裙。新購置的衣服越來越多，房間里真的找不到更多的地方塞下它們。還記得自己曾多么期待能夠擁有一個配有寬敞衣帽間的房子，把自己所鐘愛的一切做成一個小小的展覽。
 
　　而如今，那些帶著少女標簽的夢啊，老早和青春一樣成了一頁正在被翻走的歷史。
 
　　連續(xù)幾天都在和朋友們聚會，吃高熱量的晚餐，還不忘多來一份芝士蛋糕做甜點，大家都說，要吃的多一點，儲存些溫暖好用來過冬。分明都是貪嘴的虛偽借口。
 
　　很長一段時間堅持健身，進食的十分清淡健康，把那些被壓抑的食欲釋放在漸冷的溫度里。
 
　　以前很難理解那些上了年紀的人為什么喜歡絮叨身邊的瑣事，可忽然發(fā)覺我們每個人都走在一條相同的路上。在席間，人人像是心照不宣的刻意避開了以往大家所熱衷的夢想和未來，轉(zhuǎn)而談起了近期所見軼聞。那些琢磨不定的東西，我們都已喪失了興趣。
 
　　就像是以前和新認識的男人約會，喜歡在咖啡廳或者酒吧里聽他們舉著杯子吹不著邊際的牛逼。而現(xiàn)在，倒是更喜歡和他們分享最近旅行在某處遇見過的一瞥好風(fēng)景，或者經(jīng)歷過的好故事。
 
　　回憶讓人難忘，而明天令人懷疑。
 
　　夏天的時候，聽說了幾個朋友在春節(jié)后離京的消息，他們回到故鄉(xiāng)，和那些沒有離開過家的人一樣，過上平凡安穩(wěn)的小日子，餐桌上眉飛色舞的跟他們講在外打拼的故事。那些故事在未來的很多年里，大概會重復(fù)很多遍吧。
 
　　妥協(xié)也是一種勇氣，至少是對執(zhí)念的一種柔情。把過去的欲望野心，化作年輕時一個回味無窮的遺憾。
 
　　不知道他們會怎么去回憶，那個遇見過自己年少輕狂的北京。
 
　　我其實很想好好認識它。
 
　　有個周末一個人在老城區(qū)里從早走到晚。在西城區(qū)的老胡同里散步，拍照，看那些痕跡斑駁的老舊四合院，想象著舊時那里面發(fā)生過的民間故事。
 
　　到牛街排隊買老北京風(fēng)味的糕點，剛出爐的糖火燒真是讓人歡喜，一股子烘烤過的麻醬香味噴到臉上，像是熨斗一樣撫平當下心頭的煩躁。就這么用手拿著邊走邊吃，咬一口都有碎屑掉落。吃完把嘴唇上的燒餅渣舔一下，有種縱容自己的開心。
 
　　又折返回去，多買一個甜膩膩的糖耳朵，當做午飯后的加餐好了。
 
　　北海公園里熱鬧的出乎意料，每走幾步就能遇到街邊的老藝人，唱樣板戲，演京劇，幾個人組成的小團隊，各自帶著簡單齊全的道具，不圖盈利只圖開心的賣力表演。我駐足欣賞，很認真的鼓掌。
 
　　坐在湖邊的樹蔭下休息，靜靜地吃美味點心。離開的時候路過故宮，遠處的金色夕陽照過來，看起來和電視劇里一樣的輝煌。北京有時候也可以很和藹可親，對嗎。
 
　　只是天天堵在三環(huán)上擠在電梯里的我們，常常自顧不暇的把這些美好給丟掉了。丟在對陌生人的猜忌里，丟在遮天蔽日的霧霾里。
 
　　很長時間以來，我一直在給自己一個留下來的理由。我曾追逐過這里的夢，追逐過所謂的愛與事業(yè)。到后來發(fā)現(xiàn)，一切與此并無關(guān)聯(lián)。
 
　　其實到最后我們什么都沒有，我們兩手空空的活在這個擁擠的城市，趕著上班趕著吃飯趕著項目的末尾加班，最后根本記不得這樣的日子是怎么開始的，也不去想它到底應(yīng)該有個怎樣的結(jié)束。
 
　　每個人躲在自己喜歡的面具背后，假裝活的風(fēng)生水起。
 
　　房租貴了，地鐵貴了，公司旁邊的外賣也貴了。生活的每一個角落都不斷的被消耗，我們連擔(dān)心自己的閑暇都沒有。
 
　　我記得自己十幾歲的時候和別人聊過的未來，說想要去北京當個廣告人。年少無知的我期待那樣一種生活，在色彩斑斕的辦公室里，激情澎湃的討論著所謂的big idea。
 
　　后來我真的過上了這樣的生活，也同樣在這樣一條路上奮不顧身的追逐過奔跑過成長過。
 
　　在很多個深夜和凌晨，我無數(shù)遍的修改著PPT，思考著新的創(chuàng)意亮點;也曾對著鏡子自己一遍又一遍的練習(xí)第二天的項目提案，也在飛機上咖啡店出租車上匆匆的回復(fù)發(fā)送著郵件。這些就是我向往的形式，我從不抱怨。
 
　　可在我擁有它的第五個年頭里，主動選擇了放棄。我說，我再也不想當樓下早點攤的*9個客人，也不想做夜班出租司機的最后一位乘客。
 
　　這像是結(jié)束一段不會走入婚姻的戀愛，再多拖延也無意義。
 
　　擁有，然后道別。這是珍惜一樣?xùn)|西*4的方式。在彼此消耗直至厭惡之前放手，至少在回憶里多一份不舍和依戀。
 
　　它是一份經(jīng)歷，是一段過去，是一個起點。記得以前遇到過那些從廣告圈離開的前輩，各自談起也從不后悔當初的選擇，只是我們還期待未知生活的另一種精彩。
 
　　然后如今，我做了和他們一樣的選擇。
 
　　春天離職后出去旅行了一段時間，聽陌生的語言走陌生的路。晚上七八點路上就行人稀少的小城市，走的累了連個歇腳的肯德基都遇不到，買一杯酸奶站在小賣部前面，看著這里不會堵車的晚高峰。
 
　　過去想要在旅行中遇見另一個自己，其實并沒有，生活沒有因為是否旅行發(fā)生改變。只是在另一個地方臨時?？?，始終都要歸岸的。
 
　　當一切歸于平靜，生活恢復(fù)如初，你我還是那個樣子。
 
　　在周末的時候，換上速干衣褲和登山鞋，到郊外去徒步或者爬山。大多是只有驢友現(xiàn)身的山間小路，要攀著石頭艱難的在陡坡上上下下。經(jīng)常在雨后弄的滿身泥濘，但和大家在一起卻笑的很開心。
 
　　我喜歡在山頂?shù)膩y石堆里吃野餐的感覺，天氣晴朗的時候，可以看很遠很遠的風(fēng)景，俯瞰著這么近那么遠的北京。
 
　　認識那些有趣的人，聽他們聲情并茂的跟我講那些過去從來沒聽過的故事。
 
　　一起大口大口的吃提早在超市買的面包和巧克力，味道也似乎變得和記憶里不同了。
 
　　從山野泥土間學(xué)到的，比躺在床上刷朋友圈要多的多。在每一個精疲力竭里，學(xué)著挑戰(zhàn)自己所理解的不可能;在每一個恢弘的山頂上，感受征服自然的一種勇氣。
 
　　人的一生應(yīng)該爬一次懸崖的。在那種命懸一線，只有勝利沒有失敗的選擇間，忽然心頭曾有的迷惑都變得不值一提。所愛之人所念之事，清清楚楚的自動浮現(xiàn)，不再有彷徨不定的猶豫。
 
　　我永遠都記得自己雙手冰冷的攀過那段路的時刻，眼前重現(xiàn)了一生里最值得緬懷的每一個畫面。左手邊是幾乎與地平線垂直的峭壁，右手邊是矮矮的灌木叢，之下即是深淵。一群人排著隊，小心翼翼的沿著寬度不足半米的小路緩慢向前。
 
　　我慢慢的轉(zhuǎn)臉，看向遠處。人是小小的，世界是大大的。“要珍惜所愛之人，所愛之事。在未來的每一天。”那時我對自己說。
 
　　對世界保持好奇，讓生活變得有所期待。
 
　　決定好好學(xué)法語，下了班的時候?qū)χ娔X舉著教科書笨拙的練習(xí)發(fā)音，和十幾年前剛剛開始學(xué)英語一個樣。第二天重新復(fù)習(xí)，之前學(xué)的又全部都忘光。還好，現(xiàn)在沒有老師懲罰我把不會的句子抄寫20遍。
 
　　相安無事的周末，買肥美的螃蟹煮咖喱吃，自己用平底鍋做烙餅，撕成大塊沾咖喱吃。沒有約會的晚餐或許顯得冷清了些，至少可以一個肆意妄為的看一場無人打擾的老電影。
 
　　在每天自律的早睡早起中，我淡忘了自己過去熬夜拼命想要在這個城市留下來的樣子。我一個人去餐廳吃大餐，把剩下的打包帶回家，可也有過吃一頓刀削面都覺得奢侈的日子。天冷了看電影就打車回家，曾經(jīng)也有過因為不舍得打車在公交末班結(jié)束的夜里沿著三環(huán)走回去。
 
　　一天晚上和新認識的朋友吃飯，聽他講自己起初在北京的奮斗故事，原來每個人的開頭都是驚人的雷同。那時我們貧窮，我們無助，我們有自己相信的愛情。
 
　　然后我們在這條路上，丟失了一切。又一點點把自己拼湊起來。
 
　　北京真是個奇怪的城市啊，它怎么就不能讓我們相安無事的就依照著自己的心意過下去呢。
 
　　如今突然發(fā)覺很難界定北京于我的意義。過去它代表著夢想和期望，而現(xiàn)在，我曾在這里迷失，然后又重新找到了自己。
 
　　而且，我那么喜歡當下的自己。無拘無束，自由快樂。
 
　　我發(fā)現(xiàn)自己開始過上一種不再猶豫的生活，去吃想吃的東西，去見想見的人，去做想做的事情。
 
　　從不瞻前顧后，從不徘徊躊躇。
 
　　年輕不如就這么昂首挺胸的撞南墻吧，不然誰會知道墻的那一面到底是什么樣子。

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